Коллекционер жизненных историй
В одном баре двое друзей, Первый и Второй, сидят за стойкой, оживленно беседуя и постоянно обновляя свои напитки.
Первый:
Слушай, вчера поехал я на Москворецкий рынок, приспичило газонокосилку купить.
Второй:
А, твоей Наташке лишь бы тебя по делам гонять, сама, наверное, дома бездельничает.
Первый:
Да участок совсем зарос! Приезжаю, значит, хожу, модели разные смотрю…
Второй:
И как, большой выбор?
Первый:
И тут как хлынет дождь! Ну, думаю, надо переждать где-нибудь. Пошел на фудкорт.
Второй:
Логично.
Первый:
Заказал себе пиво…
Второй:
Конечно, куда без него.
Первый:
А потом еще вьетнамский супчик.
Второй:
Тот, который ты так обожаешь?
Первый:
Порция просто огромная! Я попросил половинку, а продавщица отвечает: «Половинок у нас нет».
Второй:
Ну и дела! Клиент всегда прав, а тут такое.
Первый:
Кстати, продавщица-то весьма симпатичная оказалась.
Второй:
А, так это меняет дело! Если симпатичная, то можно и на целую гору рисовой лапши потратиться.
Первый:
А потом она ко мне подсела.
Второй:
Понятно, значит, не только суп тебе «впарила».
Первый:
Хотя им вообще-то запрещено к посетителям подсаживаться.
Второй:
Но все же нарушила правила. Видимо, ты ей приглянулся. Или, может, подумала, что перед ней простак, которого можно и на выпивку развести.
Первый:
Да ладно, не такой уж я и простак. Мы разговорились. Она про себя рассказала, я про себя, что вот, газонокосилку ищу.
Второй:
То есть, делился информацией выборочно, дозировано.
Первый:
А у нее, оказывается, знакомый узбек есть в той секции, где садовая техника. Сказала, что он может скидку сделать.
Второй:
Вот это повезло! Значит, произвел на нее неизгладимое впечатление.
Первый:
Мы даже обнаружили, что взгляды на жизнь у нас во многом совпадают.
Второй:
Прямо как мы с тобой сейчас. А кроме взглядов, никак больше не сошлись?
Первый:
Я ей пива взял.
Второй:
Ну разумеется. Чтобы еще лучше «сойтись во взглядах». С пивом, а если еще и водочки добавить, то и вовсе сближение идет быстрее…
Первый:
Да, я ее приобнял. А она говорит: «Не надо».
Второй:
Какая недотрога! Или в итоге все-таки к ней поехали?
Первый:
Во-первых, ее смена еще не закончилась.
Второй:
А в чем, интересно, заключается ее работа? Суп разливать и болтать? Или вот так вот «сходиться во взглядах»?
Первый:
А во-вторых, нужно было газонокосилку посмотреть.
Второй:
Конечно, скидкой пренебрегать нельзя. Хотя, наверное, вся экономия на пиво и водку и ушла.
Первый:
Отчасти ты прав. Я еще водки взял, да и закуски всякой – огурчиков, лепешек. Продолжили беседу.
Второй:
Это она тебя «завела», а не ты.
Первый:
Ну, может быть. И вот, пошли мы к узбеку.
Второй:
У этого узбека, небось, есть какая-нибудь подсобка? За торговым залом, где все газонокосилки хранятся?
Первый:
Идем через крытый рынок, дождь не мешает. Я ей руку на плечо положил, а она аккуратно стряхнула.
Второй:
Вот это да! Слишком много себе позволяет! Наверное, этот узбек ужасно ревнивый.
Первый:
Но очень деликатно стряхнула.
Второй:
А сама она какая? Мягкая или стройная? Ты же не рассказал.
Первый:
Приятная внешность, и речь у нее грамотная. Для азиатки. Я ей даже сказал: «Вы, наверное, раньше были преподавателем».
Второй:
Готов поспорить, твоя догадка ей польстила.
Первый:
И я чувствую, что я ей нравлюсь. И она мне. Ну, и я ей, получается.
Второй:
Вот это совпадение!
Первый:
Пришли мы туда.
Второй:
Узбек-то, поди, счастливый, руки потирает: и газонокосилку продал, и девушку пристроил, и подсобка не пустует. У него там что, почасовая оплата? Или он все-таки разозлился? Или жажда выгоды заглушает ревность?
Первый:
А его на месте не оказалось.
Второй:
Нестыковочка. А ключ от его подсобки у нее был?
Первый:
И основной демонстрационный зал тоже заперт. И все остальные помещения.
Второй:
Вот облом.
Первый:
Вернулись на фудкорт.
Второй:
И она от расстройства опять тебе супу налила. Простаку — полную миску.
Первый:
Да суп у них, кстати, отвратительный. Должен быть на мясном бульоне, а они варят непонятно на чем, на какой-то требухе. Я его больше не захотел.
Второй:
А что же ты захотел? Впрочем, понятно. Снова пошло по накатанной: пиво, водка, задушевные разговоры.
Первый:
И она вдруг говорит: «Да ну ее, эту газонокосилку! Давай лучше купим здесь, на рынке, свининки с баранинкой и поедем к тебе на дачу, шашлыки жарить».
Второй:
Какой неожиданный поворот! Крепко она вцепилась. Это ты сам про дачу предложил? А про Наташку ты ей ничего не говорил?
Первый:
Я признался, что жена на даче.
Второй:
Тебя как выпьешь, так на откровенность тянет. Или это был дальновидный план?
Первый:
Какой план?
Второй:
Ну, Наташку послать куда подальше, она тебе, поди, уже надоела. И начать новый роман, новую историю.
Первый:
Даже не вздумай так шутить!
Второй:
И тогда эта азиаточка говорит: «Ну, раз жена на даче, значит, городская квартира свободна. Поехали в твою городскую квартиру. Свинину брать не будем, купим уже готовый шашлык».
Первый:
Ты прямо слово в слово цитируешь! А я ей отвечаю, что много выпил и за руль не сяду.
Второй:
Ты что, на машине ездил?
Первый:
Ну не на метро же мне тащиться в такую даль!
Второй:
А она, конечно, не растерялась, спросила: где дача, какая машина, любишь ли жену. И говорит: «Брось машину, возьмем такси».
Первый:
Откуда ты все знаешь? Точно так и было сказано!
Второй:
А еще, небось, сказала: «Дай мне ключи от машины, чтобы ты их по пьяни не потерял».
Первый:
Да, именно это и предложила. И отвела меня в комнату для персонала, уложила там отдохнуть.
Второй:
Вместо подсобки — в раздевалке. Тоже сойдет, неплохой вариант. Наверное, еще и сказала: «Дай мне бумажник, а то потеряешь».
Первый:
Вот это она не сказала, а жаль, я его действительно потерял. Меня тогда совсем развезло.
Второй:
Значит, сегодня за выпивку плачу я.
Первый:
Она ко мне очень искренне и по-доброму отнеслась.
Второй:
Еще бы! Сколько там в бумажнике было? Газонокосилки нынче недешевые, даже со скидкой. Но деньги, конечно, не главное, когда речь о чувствах. Прямо полыхнуло ярким пламенем! Ты и впрямь помолодел с нашей последней встречи.
Первый:
Сам от себя не ожидал. Думал, что все внутри меня давно перегорело и угасло.
Второй:
А тут, смотри-ка, вспыхнуло. Только водкой это и можно было залить.
Первый:
И пивом. Но я ей честно признался, что долгих отношений быть не может. Куда мне еще одна головная боль?
Второй:
Да, одной Наташки тебе с лихвой хватает! Но если женщина, тем более преподаватель, так вдохновляет…
Первый:
Я прямо окрыленным себя почувствовал.
Второй:
Так вот и «отшивай» Наташку… Хватит ей тебя гонять за всякими газонокосилками!
Первый:
Не говори ерунды. Столько лет вместе…
Второй:
Хочешь, помогу тебе с Наташкой объясниться? Просто ради интереса, давай проверим, каково ее истинное отношение к тебе. Если она тебя действительно любит, то не должна вставать на пути таких высоких чувств. Должна всячески содействовать тебе и твоей любви…
Первый:
Да она меня убьет…
Второй:
Давай рассуждать логически. Что ты теряешь? Кроме опостылевших брачных уз? Перед тобой открываются фантастические, сияющие перспективы. Преподавательница… Грамотная речь… Нежное отношение. Знакомые узбеки. Вьетнамский супчик. Твоя-то, наверное, давно забыла, как суп варить. Прямо сейчас позвоним ей и скажем: «Не мешай счастью!» Я скажу, если ты сам стесняешься. Так и заявлю: «Ты, голубушка, с дачи можешь уже не возвращаться, твои вещи собраны, у нас тут огромная радость — Владимир встретил свою суженую, он о такой давно мечтал, поздравь, свершилось!»
Первый:
Перестань! Куда я от Наташки денусь? Есть привычка… Привязанность… Привычка иногда сильнее любви.
Второй:
Говорю тебе, Наташка будет рада. За тебя. Будет до потолка прыгать, что ты обрел «второе дыхание».
Первый:
Даже если ты в чем-то и прав… Мне не по душе такие резкие перемены…
Второй:
А что тебе по душе? Твоя престарелая Наташка? Малодушие тебя погубит. Нельзя ставить крест на своем будущем.
Первый:
Поздно уже пускаться в авантюры.
Второй:
Это ты зря. За любовь нужно бороться, нельзя упускать такое редкое чувство, которое тебя посетило… Если ты предашь эту неземную любовь…
Первый:
Да, ты замечательно говоришь. Именно неземная!
Второй:
Ну что, решаемся? Сжечь мосты! Не робей! Она тебя, я уверен, поздравит! Благословит. Твое «второе дыхание». (Набирает номер телефона) Алло, Наташа? Мы хотим тебя обрадовать…
Первый:
Ты что, и вправду ей звонишь?
Второй:
Твой сейчас на седьмом небе от счастья, мне даже завидно, ты зря его вчера ждала с газонокосилкой, он сейчас не очень хорошо соображает, да и слов ему не хватит, чтобы выразить, но ты ему надоела хуже горькой редьки, а годы берут свое, нужен новый старт… Нельзя быть эгоисткой. Наташа! Пожелай ему удачи с узбеком и новой знакомой, вилки-ложки я привезу, а газонокосилку вообще отдадим задаром, за 50% от цены!
Первый:
Кошмар!
Второй:
Не благодари. Благодарить будешь, когда полностью осознаешь. Ведь если бы не было такой любви, не было бы и 50% скидки!
Первый:
Я аж протрезвел!
Второй:
Не разрушай идиллию, Наташа, ты еще на проводе? Я не помню тебя такой покладистой и покорной. Дух перехватило? От распахнувшихся горизонтов? И от газонокосилки за полцены? Вот она, истинная гармония любви! Когда все уравновешивается…
